·文珺

    明天就是在北京一个月的时间了，在过去的这一个月的生活里终于完成了多年的心愿，北京一行只有一个人，经历着陌生的事，感受着陌生的温度。看着陌生的人，听着四周满口京腔的普通话，确实有不一样的感觉。曾经我会想，如果有一天我离开是南方我的生活是否依然安好，是环境战胜了我还是我适应了环境，而事实上我适应了环境，虽然左手长了6颗冻疮，咳嗽、辣椒过敏、腿磕伤、皮肤被风吹掉皮、脚走路走到前脚掌发疼，一切的一切没有征兆地经历着，却又一点点被慢慢修复、复原。

    衰婆说我傻，为什么非得选择冬天去北京，为什么不夏天来？我只能说每个人想要经历的东西都不一样，想要获得的东西都不一样，所以有的时候既然自己的行为没有得到他人的认同或理解为什么还要努力去解释呢。没有走过的路通常比较有趣，过去的日子我收获了，收获了与众不同的东西，学习了很多以前从来没有机会接触，也感觉不可能接触的事，很辛苦，但是很开心，也很值得。这一切的经历都会让我对自己的获得更加的珍惜和感恩。

学会经历是一个学问，至少勇敢的选择去经历不是人人都能做到的，也不是人人都能触手可及的。经历事情不是去玩乐。当然了，当你足够乐观的时候你完全可以把这一切当做是享受，只不过这种“享受”不是快乐的，而是辛劳的。当你出于一个安逸环境的时候，你有可能战胜自己去寻求那些看似遥远的“享受”吗？

来到北京的这些日子，接到无数人的电话和短信的问候，更多的是对我此次出行进行回航劝说，很感恩有那么多关爱我和给予我建议的人，无一例外的从他们的问候中都能感受到温暖，让我在零下十几度的日子感觉不那么的冷。

    如果有一天你丢了自己，你会找回来吗？那个旧的自己，那个活着很多年已经熟悉的自己，那个曾经让你骄傲活着让你觉得沮丧的自己。你会奋不顾身地去寻找他吗？你会害怕丢失过去的记忆吗？

    人生每一天无论你想不想它都在向前，一步一步的，一分一秒地，好像从不需要你的意见它都能挥洒自如地前进。你拉不住，也拦不了，却能加快前进的步伐，任何人无一例外的，最终会走向死亡。所以不用担心，也不用着急，这种东西人人有份永不落空。

休息了3个月，某一天在老妈和老爸的战争中，我彻底崩溃了，我开始迅速地反思，过去这些日子，我开始反思过去这些年里的自己，那些让我既熟悉又陌生的自己。才发现其实我不太懂我。

看着年长自己一年的师姐结婚做了妈妈，并不羡慕。看着曾经初中的伙伴拖着一个几岁的孩子，觉得诧异。看着那个结婚酒席上就像在玩过家家的表哥觉得很难理解。当我发现身边人我似乎再熟悉也有距离的时候，更甚的，是发现自己和自己的距离。

那一天我丢了自己，内心说：“别找了，都过去了，记住明天就有过去了。”然后我开始学习着如何坦然面对，我发现其实丢了的感觉并不赖，虽然一开始觉得极其地不安全感。就像一个初生的婴儿得重新适应这个世界，然后一点一点地把自己重新建立起新的小宇宙。

过去的那个自己我不打算找回来了，就让它留在原地吧，明天太多的未知要去抓住，我怕自己的力气不够用，贪心地想多抓一些，那一些让我成长的经历和元素。

如果，如果有一天，你丢失了自己，你会找回来吗？向前走吧，明天还有

親愛的朋友們，很久都沒有上博客上看到大家了，有很多的原因，有的能說有的還需要等待時機的成熟，有很多想分享的東西想和你們一起分享，可是我卻選擇了另一種分享的方式，圍脖是其一，還有一種方式希望日後能給你們看到，也希望你們會支持我。

從上一家公司離任到現在的這些日子，說實在的還是過得既輕鬆又開心，輕鬆的事，其實我並不喜歡每天待在辦公室的感覺，雖然不會說太壓抑，至少按照我的性格來說，不是一件符合我去做的事情。但在過去的接近3年的日子里，我確實很努力的去做好了，起碼在很多人眼裡還是做得很不錯的。當面臨人生新一個軸輪的開始，我選擇了離開，因為我想去尋找心中和夢想一直期待的生活，去尋找用另外一種方式表達自己，演繹自己。雖然我並不知道這一切的選擇是對還是錯，但至少，如果今天是生命的最後一天的話，我并沒有遺憾，因為我曾經努力去追求過和經歷過。在電腦螢屏前的你們也在經歷著人生值得自己去追求的事嗎？

有的時候發現自己挺不瞭解自己的，任何環境之下，壓得我喘不過氣來的并不是外界的壓力，而是自己給自己的壓力。我希望這次奮不顧身的和壓力纏繞在一起，就看最後誰勒死誰了，這是一件很有趣的事，至少對於我來說是這樣。

今天的你快樂了嗎？希望你和我一樣，每天都有快樂的好心情，無論壓力在不在，煩惱在不在。至少每天都讓自己保持一顆不受侵害的快樂的心。無論怎麼樣，希望你都能快快樂樂的。一起加油吧~~~